Я разрешаю себе. 9 блоков, которые мешают чувствовать легкость и радость от жизни - Юлия Фурдман

Каждый из нас ищет пути решения своих проблем. И если мы не можем помочь кому-то в данную минуту, то он идет дальше и ищет того, кто сможет. И не стоит придумывать отговорки, почему вы не готовы или не хотите помочь. Достаточно сказать простую и понятную фразу: «Я не могу». И важно в этот момент перестать пережевывать мыслительную жвачку у себя в голове, что о нас подумают и как отреагируют. Не подстраивайтесь под кого-то в ущерб себе. Если вы боитесь обидеть, то человека нельзя обидеть, если только он сам не решит обидеться на ваши слова или действия. Здесь исключительно выбор каждого отдельно – обижаться или нет.

Быть хорошим для всех – удобная и понятная позиция, когда мы хотим признания и любви: «Я помогаю, и за это меня ценят». И через «я хорошая» держать в себе уровень какой-то своей ценности. Но ценность наша не в оценках и одобрениях, а исключительно в самоценности. А самоценность определяется в чувстве себя, чего я хочу.

И тут возникает вопрос: получается, что любовь всегда чем-то обусловлена? То есть, если мы отказываем кому-то в помощи, то он перестанет нас любить, не захочет продолжать дружить и общаться с нами?

Лично мне очень не нравится история про то, что любовь нужно заслужить. Да, не спорю, в отношениях важны поступки и намерения. Но они должны идти от сердца, без корыстного желания непременно получить что-то взамен.

Хочется помочь – помоги, но не для того, чтобы поставить галочку в графе «я хороший».

Знаете, это как дарить подарки и не ждать, что ты обязательно получишь миллион благодарностей в ответ. Понаблюдайте за собой. Например, представьте, что вас просят приехать на другой конец города в пять часов утра, чтобы встретить дальнего-дальнего родственника. Какие мысли возникнут у вас в голове? Что произойдет в случае вашего отказа? На вас обидятся, перестанут с вами разговаривать и звать на праздники, будут перемывать кости за спиной?

Если ваши мысли крутятся вокруг: «Я не хочу, чтобы обо мне подумали дурно», то у меня плохие новости. Значит, вы считаете себя недостойной безусловной любви.

Попытки заслужить чье-то расположение приводят к потере своей собственной идентичности. Когда человек во всем пытается угодить другим, он наступает на горло собственным интересам и потребностям и с каждым днем ощущает все большую опустошенность.

Догадываетесь, к чему я веду?

По сути это проживание не своей жизни. Здесь пышным цветом цветет лишь обесценивание, неуверенность, тревожность и неизбывный страх никогда не стать достаточно хорошей для других. А ведь истинная любовь случается только там, где есть абсолютное принятие и взаимоуважение. Безо всяких «заслуживаний». Что же подпитывает наше стремление «выслужиться» перед другим человеком?

3.3 Непрошенные советы

В своем блоге я порой сталкиваюсь с ситуациями, когда моя аудитория от меня чего-то ждет, а я будто должна оправдывать их ожидания. Как это выглядит? Сейчас поясню.

Частенько мне в личные сообщения пишут: «Раньше ты была такой красивой, милой. А сейчас эти татуировки, фу!.. Смотрится ужасно. Ведь можно же было набить маленькую, незаметную! А не вот это вот на всю руку…»

Стараются ли мои подписчики неосознанно подогнать меня под свои ценности, рамки и стереотипы? Очевидно, да. Но стала ли я реально плохим человеком из-за татуировки на всю руку? Нет, конечно. К сожалению, многие просто не могут без того, чтобы не выразить свое «фи» по тому или иному поводу. Особенно, когда их об этом не просят.

У меня в таких случаях всегда один вопрос: сколько же у человека свободного времени, чтобы с таким упоением раздавать «умные» советы и навязывать свою точку зрению тому, кто его об этом даже не просил?

Выражать свою точку зрения, давать совет можно и нужно, но лишь в одном случае в жизни, когда к вам пришли и сказали: «Слушай, подскажи, что ты думаешь?» Просто потому что вы тратите на это время, силы, вовлекаетесь в чужую жизнь. А тот человек, кому адресован совет находится в своем вакууме, он не просил – он и не возьмет ничего из того, что вы сказали.

Я полагаю, что делиться своим мнением имеет смысл лишь тогда, когда собеседник действительно заинтересован в ваших словах.

Когда человек просит совета, потому что сейчас ему правда нужна помощь. Во всех остальных случаях, вы говорите в пустоту. И, пожалуйста, не насаждайте собственные ценности всем и вся. Именно в этом и состоит уникальность каждого из нас – в наших субъективных, личных решениях и выборах.

Помню, как хотела сделать себе татуировку. Это была моя мечта. Но я знала, что родители и муж будут против: «Зачем? Не надо портить свое тело» Передо мной стояла дилемма: сделать, как считают другие или как хочется мне. В итоге первая татуировка появилась у меня в тридцать один год. И в тот момент я осознала, что трачу море энергии на обслуживание чужих мыслей, что проживаю навязанные мне убеждения, стереотипы, сценарии, а тем временем жизнь проходит мимо. Она не останавливается. И она у меня одна.

Так неожиданно татуировка подарила мне новые грани в жизни. И дело не в самом факте ее появления на моем теле. А в том, что я сделала выбор в пользу себя, своего желания. Конечно же, не всем нужны тату, не все их должны любить и желать. Это пример из моей жизни, который научил меня помнить, что выбор должен быть у каждого человека. Свой собственный, а не навязанный кем-то, пусть даже самыми близкими и родными людьми, которые желают исключительно добра и счастья. Но есть их картина мира, а есть ваша – и они не обязаны совпадать.

И еще я заметила такую закономерность: если мы позволяем другим людям проявляться, разрешаем им быть собой, жить своей жизнью, не осуждаем, не оцениваем, то окружающие тоже начинают с уважением относиться и к нашему выбору.

Непрошенные советы портят жизнь по двум причинам. Во-первых, вы нарушаете личные границы: вообще-то люди предпочитают решать свои проблемы самостоятельно и не любят, когда другие лезут в их частную жизнь. Во-вторых, такие советы часто бывают нерабочими и неуместными.

Для человека, который считает, что всем должен, крайне важно научиться говорить простое и лаконичное «нет», когда ему что-то не подходит или не нравится. А если кто-то обижается на ваш отказ – его право.

Постарайтесь увидеть здесь не эгоизм, когда человек думает только про себя. Нет. Я про другое: